el daño que tragué y decidí escribirte;
era el modo más bonito del que podía romperte.
Y supongo que utilicé el amor como arma
porque siempre fuiste de romper cuando abrazas.
Porque auguré demasiado pronto que
necesitabas enseñar al mundo tanto tu amor propio
que cuando realmente amas algo nunca quieres compartirlo.
A veces pienso que era miedo.
Creciste en una jaula solitaria
y volar siempre te ha parecido un delicioso infierno.
Demasiado peligroso como para surcarlo solo.
Por eso que siempre necesitas copiloto
por mucho que reafirmes que tu libertad estaba en tu soledad.
Por eso que no creo que realmente ames
cuando le demuestras al mundo que vuelas acompañado.
Eso te deja al descubierto y odias aparentar no ser de piedra.
Pero las rocas siempre acaban volviendo al camino
y rozar el suelo es su máxima aspiración.
Quizá fue ahí donde lo torcimos.
Yo nunca he extrañado el nido,
y siempre he pensado que el cielo
estaba muy bajo como para ser meta.
Supongo que si no logré lidiar con la tempestad
es que no he sido buen marinero.
O que no tengo la frivolidad
que exige conseguir escribir tu epitafio.
O que no soy tan valiente
como para asistir a tu entierro.
Puede que eso conllevase a dejarme vacía
y remar contra de uno mismos acaba en naufragio.
Supongo que jugamos a destiempo.
De ahí que el desgarre de los hilos de una cuerda
acabe por quebrarla del todo.
No puedo negarte que no lo hicieses,
solo que me dejé querer cuando tú ya no lo hacías.
Y si algo duele más que querer a alguien cuando no se deja,
es ver como a la única persona por quien te has dejado querer se aleja.
Será porque duele siempre más el camino que la meta.
Será porque duele más ver como se están yendo
que cuando directamente ya no están.
Supongo que sonará egoísta no querer ver tu felicidad
si no me llevas de la mano
y que consumir tinta no apaga las llamas.
Quizá no puede consumirse algo que nunca prendió fuego.
Quizá no puede olvidarse algo que nunca dejaste de querer.
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